Lecon de choses; mon petit trip cross-country en stop...

Publié le 29 novembre 2011 par mybootsaremadeforwalking

Me voila donc a gambader dans les rues de Flagstaff, il fait beau, et je me marre toute seule a chercher la grand route, je suis deja paumee et j ai tous les etats unis a traverser, ca promet! Ce qui est bien quand on ne se prend pas au serieux c est qu on ne se prend pas la tete non plus. Aujourd hui, je ne me prend tellement pas au serieux que je ne realise meme pas ce que je fais, et je n ai aucune idee de ce que je fabrique! Ca fait marrer les passants avec qui je tape la discut' - mais oui c est ca, au canada... mais oui bien sur... Oui oui oui, je vous le garantis! Et je chante a tue tete pour passer le temps, de toute facons personne ne monte vers le nord (comme par hasard...).

Une nana finit par me deposer a la sortie de la ville, c est a dire a l entree du desert. A cote d une station service ou des ecureuils du desert jouent a cache cache. Un type qui revient de Las Vegas me depose... au milieu du desert (notez comme le mot desert revient souvent). De l autre cote de la route un indien tend le pouce. On me dit que nombre d entre eux ne bougent que comme ca pour les aller-retour entre la reserve et la ville.Bon, ben j espere que y a du passage dans ce desert, j ai pas vraiment envie de passer la nuit avec les coyotes, les serpents a sonnette et les javelinas (les cochons sauvages et roublards)... Deux ouvriers itinerants et mexicains m expliquent clairement que je suis felee et me deposent a une station service, pour qu au moins je ne soit pas completement coupee de la civilisation. J en profite pour remplir mon jerrican de flotte, et rebelote.

Au moins je fais marrer le pompiste. D autant plus que un chien de la reserve a decide de m adorer et de ne pas me lacher d une semelle. Jen aurait bien profite pour garder ce compagnon a quatre pattes. Les chiens de reserve sont chouettes. Des especes de molosses jaunes aux yeaux marrons, et une geule pas possible. Et celui la me fait marrer, meme s il diminue mes chances de me faire prendre en stop. Au moins tout le monde se marre, tout le plaisir est pour moi. Un vieux poid lourd deglingue s arrete dans un nuage de poussiere. Et un vieux trucker, ray bans et jambes arquees comme un vieux cowboy souleve sa casquette pour se gratter le sommet du crane plus facilement, et me regarde perplexe. J arrive a decoder qu il monte jusqu a Salt Lake, et que je ferais mieux de grimper avec mon clebs parce qu il ny a pas beaucoup de chances pour qu on aiile ou que ce soit ce soir. Ok. C est pas mon chien mais c est cool,merci! Je quitte a regret mon sac a puces au regard de cocker et je grimpe dans la machine infernale. On est partis pour rouler toute la nuit, alors c est parti pour la causette! Je me demande depuis combien de temps il n a pas parle a autre chose que sa cb, mais il est drole et sympa, arriere grand pere de surcroit. Il me met bien dans le crane que je suis pas bien maligne de faire du stop dans ce pays de feles, mais en meme temps il comprend que quand t as pas le choix, ben t y vas! Et je peux enfin dormir pendant qu il trace la route, aaaaaah j'en pouvais plus. Il est insomniaque en plus, alors on fera une seule pause de 20 minutes au bord de la route.

Arrives a Salt Lake il insiste pour me payer un repas, j ai besoin de forces pour la route. J accepte avec gratitude et engloutis mon petit dejeuner de championne (un vrai cette fois, pas un bloody mary), apres quoi il me depose a la station de routiers.

Je me reveille donc doucement avec mon panneau CANADA pose en face de moi. Pour changer personne ne va par la. Une dame d une quarantaine d annees vient me voir pour me dire qu elle est desolee, qu elle et son mari (qui conduit le truck) descendent, mais qu elle va prier pour moi. Prier pour moi parce que le nombre d auto stoppeuses qui disparraissent dans le coin bat tous les records. En voila une journee qui commence bien tiens!!!! Et puis tant qu a prier pour moi, ils pourraient peut etre me deposer a un endroit moins craignos, non? Non. Bon, va pour la priere alors... Je decide de poireauter la encore une demi heure, et apres, tant pis pour les camions, je change de spot.

Comme je n ai aucun plan de Salt Lake, je tends un peu le pouce au hasard, mais ca marche. Un gars tres sympa. Au fil de la conversation il m apprends que sa femme monte justement jusqu au Canada, un peu plus bas que Calgary. Il me depose a la bibliotheque , ou je dois attendre confirmation. Qui ne vient pas. Mouais, c etait trop beau pour etre vrai, tiens! Me revoila donc a la recherche de l interstate, le pouce en l air. Il fait beau, c est deja ca!
Un chic barbu, insomniaque lui aussi -decidement-, m explique lui aussi que ca ne tourne pas bien rond chez moi mais qu il va me pousser jusqu au nord de la ville. Cool, merci. Un petit arret-remplissage de jerrican parce que ca commence a cogner, et je m y recolle. Pendant bien deux heures. Je commence a avoir faim, ma patience file de plus en plus vite au fil de mes gargouillis. Et puis il fait chaud a la fin, je piquerais bien un roupillon tiens! Un type s arrete ,un autre me hurle 'dont, you idiot' a travers sa vitre, moi je decide que je verrais bien. Le gars me debite des anneries pas possibles, me dit qu il peut me redeposer a la station routiere. Ce cretin me cache a peine quil n est en fait qu un fuckin pimp (maquereau). Mais oui bien sur, je passe sur les plans a la con, tcho vieux degueulasse. Meme s il n a qu une trentaine d annees. Il me previent qu il revient pour moi dans une heure, haha, barre toi de mon herbe arsehole. Bon. A ce moment je suis franchement de mauvaise humeur. Et la perspective de rester a ce spot avec l autre naze qui fait des rondes autour de mon bloc ne m enchante guere.

Dix minutes plus tard une autre voiture s arrete, il monte un peu plus haut, mais c est deja ca. Ce bavard imberbe m explique ensuite toute sa vie. Ce quil fait maintenant. Des conferences pour expliquer aux gens comment vivre sainement. Il me fait gentiment sourire avec sa tete de cadavre; sans sourcils, exangue, et juste l air fou a lier. Et d autres conferences sur comment devenir riche. Il est extremmement successful, me dit il. Il gere des sites de vente de bouquins qu il achete pour trois fois rien et revend une petite fortune. Ok, si ce marche pour toi, je suis ravie! Il m explique ensuite que sa vie sociale et amoureuse est reduite a neant mais que c est un choix. Et que de toute facons, les femmes etant totallement depourvues d ambition, aucune ne pourrait suporter son train de vie effrene. Ok, man, t as raison. Il tient a ce qu on s arrete au Good Will d abord. D accord, c est pas comme si j avais des projets. Monsieur est donc un habitue, a ses petits rituels, et tout le personnel le connait. Le debut de la gloire quoi! Bon, j essaie de ne pas trop le perdre de vue et moi aussi je jette un coup d oeil. A tout hasard je trouverais peut etre un manteau, l air se fait un peu plus frisquet vers le nord. Legerement. Et la, ouay, je tombe sur un super manteau en cuir, double moumoutte et plein de fausse fourrure! Genial, ma vieille hyene crevee trouvee dans le grenier de mamie commancait a serieusement me manquer! 15$. Un trou dans les derniers 40 dollars qu il me reste, mais j ai besoin d un manteau de toute facons, et les impers en sacs poubelle font en general une impression plutot moyenne sur la majorite des homo-sapiens. Sauf qu il me devance et me le paye. Bon. Merci, tu viens de me rendre un chouette service, c est tres sympa, merci. Et non, je ne veux pas aller chez toi manger une soupe, ni attendre demain que tu puisse me deposer un pet de lapin plus loin. Qu on s en tienne au plan, merci encore, mais non merci, vraiment.

Du coup il me depose au milieu de la plaine. (pas comme la photo, ca c est missoula, un peu plus tard) Au milieu des vaches et de rien du tout. Un des spots les plus minables immaginables. Et pas un poil d ombre sous le cagnard. Bon, ainsi va! Personne ne s arrete pendant bien deux heures, et les bagnoles de police me regardent bizarrement. Hem hem, si je me rappelle bien, le stop est interdit en Utah. Fuck Utah de toute facon, ya pas grand chose a y faire, a part visiter les penitenciers surpeuples. Du canada ma pote se marre quand je la tiens au courant de la situation. C est deja ca. Un pick up s arrete dans la poussiere. c est Bill, un routier moustachu et bedonnant, tiags et deux danois (les chiens) pour me servir. Un chic type qui me depose a un chouette spot. Sauf que je ne suis pas sur la route depuis 10 secondes qu un honorable agent de la marechaussee tient a taper la discut'. Mert'. Mission grand sourire, c est parti.

"Miss, vous avez parle a quelqu un aujourd hui?
-Heu... (je suis un peu perplexe, la...)
-Un officier.
-Ha! Non, pourquoi (ben oui, je suis pas du coin, quoi)
-Miss, c est interdit de faire du stop en Utah.
-Nooooon (yeux ronds)? Olala, je ne savais pas, je suis francaise, olala qu est ce que c est embetant dites donc!
-Oui, vous m en voyez navre (oui, grand sourire + francaise debile; ca marche pas mal du tout). Mais pourquoi ne prenez vous pas le bus ou le train?
-Si je pouvais, je ne serais pas sur cette route debile....
-Ah Bon. Bon. Bon. (Well well)(well)Tout ce que je peux vous conseiller c est de marcher jusqu a la station routiere et tendre votre panneau. Mais le harcelement est aussi interdit, alors vous n avez pas non plus le droit de verbaliser votre destinations aux conducteurs a moins qu ils ne vous addressent la parole. (genial) A tout hasard, vous n etes pas dans nos fichiers?
-Non, bien sur que non. (et je croise les doigts pour que mon Refuse au Canada N apparaisse nulle part)
-Ok, vous pouvez y aller." Pffiou....

Heureusement que Bill a tout vu et qu il a fait demi tour, parce que la station en question est a des kilometres et mon barda pese son poids sous le soleil. Il est bien content de pouvoir me sortir de la panade, et moi aussi, tiens! Il me lache donc a la station, en me fourrant de force une dizaine de dollars dans la main, histoire que je mange. J accepte de bon coeur, de toute facons il est tres difficile de resister a des armoires a glaces au sourire grand commes elles. Et il me donne aussi son numero de telephone -si jamais... Im a good kid, i cant sleep on a bench tonight. Okay, merci du fond du coeur Bill, and good bye.
Comme je meurs de faim en fait, je me pose un moment, essaie de joindre quelques copains, et je m y colle. Je demande d abord aux serveuses si elles savent quels camions montent vers le nord. Non, mais une me promet de demander et de tenir tout le monde au courant de ma sitution. Ca ne me menera pas bien loin, mais je me verrais par exemple proposer -discretement- crans d arrets et pistolets. Je vous rassure, je n ai rien accepte, ce genre de plans n attire que la poisse. Me voila donc posee a l entree de la station avec mon panneau Interstate 15N, Montana-Canada... pfff.... Bon, on me propose aussi, a defaut de ma bonne destination, de venir passer une semaine de vacances en famille dans un water parc. Hehe, merci, mais je vais tenter de m en tenir a mon plan. Jusque la, ma geule de good kid m attire plutot des bonnes intentions.

Un cowboy ringard au possible et un accent de patate chaude me maintient qu il monte sur cette route. Okay, j en suis. Olala, c est une caricature ce type. Il m explique qu avant il etait champion de rodeo, mais que suite a une chute, maintenant il sillonne le pays pour vendre des costumes de rodeo. D ou l accoutrement, mais attention c est la grande classe. Il tient ensuite a me faire comprendre que les cowboys, eux, savent vraiment faire la fete, blablabla. Puis qu il vient du Wyoming...je rigole doucement. S ensuivent ensuite les inevitables questions de cretins libidineux; t as pas peur, il t es deja arrive des ennuis, quel genre de propositions louches on te fait, etc... Non non non, mon bonhomme, tu ne crois quand meme pas que je vais te faire le plaisir de repondre par l affirmative a une seule de tes questions foireuses! Decu et outre que j aie plus de vingt ans, il me lache a une autre station, ravi d avoir fait sa BA. Sauf que, triple buse, tu m a envoyee carrement dans l autre direction (est)!!! Funk. Heureusement que j ai enfin un grand manteau pour m emmitouffler dedans, la nuit tombe et la temperature avec. Re-funk. Cette station est pourrie, je ne crois pas qu ils sont ouverts 24/24, et me premiere regle est de ne pas faire de stop la nuit. Et je ne sais pas trop ou je suis. But whatever, je repose mon panneau a cote de moi et attend de voir ce qui se passe...

Au bout d une heure un type me dit qu au moins il redescend a l autre station , sur la bonne interstate. Ok. Monsieur est proprietaire de son propre poids lourd, une vraie machine de guerre ce truc! Je commence par mettre ma gratte entre nos deux sieges, histoire de. Hop, on demarre, et il me dit que je peux enlever mon manteau, me mettre a l aise. Non, moi je suis tres bien comme ca... La route est longue, plus longue qu a l aller il me semble, ou bien c est sa conversation ou tout est a double sens qui commence a m enerver. Il me dit que je n ai qu a venir au texas avec lui, haha, quel gai luron!!! Arrives a la station, il me montre un billet de 20$. Ce a quoi je repond un "Fuck you" bien a propos. -No, no, no! Listen girl, c est pour manger... J ai mange, fuck you. Listen girl, I was going to give you more for getting in the back - il me montre la liasse de billet qui m etaient destinee (fuck you)- but youre obviously not up for it. J ai du mal a en croire mes oreilles, et je suis bouillante de rage. Je chope les 20$; for listening so much shite, et je retourne a la station, tremblante de fureur.

Je regagne ma table, sous les reguards goguenards de l equipe prepubere du soir. Croyez ce que vous voulez, petits cretins, and give me a fucking cup of tea. Hem, d un coup j en ai vraiment ma claque d etre a fucking bum. Bum, bum, bum. Hem, je crois bien que j ai les nerfs qui lachent la, je suis fatiguee tout d un coup, journee de merde tiens. Ouh! Et je vous emmerde, bande de petits merdeux!!! Mes quelques cigarettes sont salutaires, pour le coup, je sors souffler un coup dehors. Ah... Merde!

Bon. Il fait nuit noire maintenant. Je suis fatiguee. Je me resigne a envoyer un message a Bill, en me detestant cordialement. Bill arrive avec sa femme en deux deux, get in the car girl! Ouf. Thank you so much.

Make yourself at home, dont be shy, and have a good nights sleep. Aaaah, un lit, confortable et tout, je peux enfin enlever mes godasses, et m effondrer dans les oreillers, et en trois secondes dans les bras de morphee. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... Carmen et Bill me laissent roupiller jusqu a midi, quand je me reveille a leur troisieme cafetiere. Une tasse sctotchee aux mains, on fait le topo pour la journee. Ils sont dans une mauvaise passe en ce moment; le fiston a fait couler l affaire de poids lourds familiale. Leur principal interlocuteur ces temps-cis est leur avocat, et Bill est en train de lui passer un sacre savon. Carmen decide de sy mettre aussi, et pendant ce temps Bill part acheter des cigares -ses preferes sont les Wine ones. Une fois que Carmen a vide son sac et mis les choses au clair, on decide que la premiere chose a faire est de me mettre sous la douche. Je suis d accord. Apres on verra. Une fois que je suis shampouinee, propre comme un sou neuf, et prete pour un nouveau depart, Carmen s eclipse mysterieusement dans son garage. Et revient avec de la sauge sechee.

Carmen est une Crow, et m explique que toutes les deux, on va bruler de la sauge pour chasser toutes les mauvaises choses qui nous sont arrivees, et nous remettre en paix avec nous memes. Et on pense a toutes le bonnes choses qui nous sont arrivees, et a tous les signes que nous avons croises. Et on respire la sauge, laissant la fumee emporter avec elle les dernieres journees, faisant place nette pour l avenir. Une vingtaine de minutes plus tard, un peu groggy, deboussolee mais completement sereine je me leve, et Carmen me montre la maison. Elle me montre sa famille, ses attrepes reves, bijoux et gri-gris qu elle continue a fabriquer dans la tradition Crow, et me met un bracelet de perles autour du poignet, turquoise, hematite et cedre, So youll be safe. Thank you. Mon etoile bourree a encore trouve des anges a mettre sur mon chemin. J ai le coeur serre de tant de gentillesse.

Bill revient, recharge a bloc et a un plan. Im a trucker, for crist sake! Et a donc une CB. Que l on embarque dans le pick up. Et on demarre, mission breakfast tacos dabord. Miam, miam miam!Maintenant on fait le tous les trucks parks, Cb a gogo. Pendant une heure. Bizarrement personne personne n a l air de monter vers le nord. A moins d avoir a different kind of a ride. Bill commence a s enerver, et refuse toujours obstinement de me remettre sur le bord de la route. Carmen aussi. Elle a eu une jeunesse bien wild, et ses experiences de stop, elle ne le veut pour personne, alors no way, girl, we ll find you some way outta here. Bill sort d une station en trombe; haha, i know!!! Girl, im putting you on those damn greyhound buses. No way; tu sais le prix que ca coute de monter d ici au montana? No way. Put me back on the road, la c est hors de question que j accepte.

Girl, you cant mess up my karma, si je te remets sur la route ca va me hanter jusqu a la fin de mes jours. Que tu le veuilles ou non, je te mets dans ce bus. Bon. Thank you alors. Thank you so much. I cant believe it. J ai du mal a croire que ca existe des gens aussi gentils. Bill me serre fort fort fort dans ses gros bras de trucker et part au boulot, be safe kid.

Carmen tente donc de savoir ou est la goddamn greyhound station de Trementon, mais comme d habitude leurs infos s emmellent et de contredisent, un vrai sac de noeuds. Et impossible d acheter le billet sur leur site. Qua cela ne tienne, get in the pick up girl, direction Ogden. Elle me chope le billet, et on part boirleuter en terrasse, et flaner dans les antiquites; no way im going back home without putting you on than bloody bus myself, girl. Ok. Quand mon mini bus arrive, nos yeux sont rouges apres nos adieux. Let us know youre safe. Will do, trust me; and all the best to ye. Say goodbye to yar sister, kid, and get in my bus now. Okay. Et me revoila sur les sieges greyounds, o combien familiers.

Tcho Utah!, Next stop, Missoula...